In nur wenig Stunden ist alles anders

In wenigen Stunden ist fast alles anders, wäre das nicht richtiger? Unsere Welt steht so total Kopf, der Zwerg bricht sich die Seele aus dem Leib (man vermutet die Aufregung machts) und kann nicht schlafen. Wir versuchen die letzten Reste einzupacken, zwischen Bett frisch beziehen, Kind beruhigen, Bettwäsche waschen und trocknen, denn man hat schließlich schon alles an Bettwäsche weg, damit mans nicht auch noch morgen schleppen muss und zuletzt uns. Wir sind ängstlich bis panisch, grübelnd von einem Raum in den nächsten laufend, wütend, saumüde, hungrig nichts essen könnend, besorgt, verzweifelt, voller Tatendrang, endlos gelähmt, peinlich beschämt, völlig überdreht, zweifelnd und traurig.

Die letzte Nacht in dieser Wohnung,  einigen fällt es schwer sie hinter sich zu lassen andere sind froh sie bald los zu sein. Sie hatte ihre Vorteile, denn bei drei Balkonen ist Sonne sicher. Natürlich nur wenn sie scheint aber im Sommer hat es uns  so gut getan dort auftanken zu können, ohne die Wohnung verlassen zu müssen.
Es ist auch die gemeinsame Wohnung von unserer Freundin und uns, was uns teilweise auch viel Sicherheit und manchen ein bisschen Zuhause war. 
Es fühlt sich seltsam an auszuziehen, während unsere Freundin nicht hier ist und sie in eine, nur noch teilmöblierte und dem Chaos erlegene, Wohnung zurückkehren zu lassen.

Wir sind aufgekratzt und zu durcheinander und werden nun weiter packen und versuchen dabei das atmen nicht zu vergessen.

Den nächsten Artikel wird es dann bereits aus der neuen Wohnung geben.

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Ein lang durchdachtes, doch völlig ungeplantes Gespräch

Wir sind selbst noch völlig verwirrt. Erschrocken über uns selbst und gleichzeitig ein kleines bisschen erleichtert und überrascht.

Manchmal gibt es Tage, an denen recht intensive Gespräche mit unserem Sohn stattfinden.
Heute war wieder so ein Tag.

Angefangen hat es damit, dass unser Sohn wieder davon sprach, in den Sommerferien seine Oma besuchen zu wollen. Ich kann dabei bleiben und auf ihn aufpassen, dann hätte er auch keine Angst mehr vor ihr.

Wir sprechen da also wieder einmal von unserer Mutter.

Ein tiefes Durchatmen, dann der Wechsel.

Es wird mit ihm gesprochen, anders als sonst. Ein ehrliches und offenes Gespräch findet statt. Kein möglichst schnelles Themen wechseln, sondern eine Erklärung kommt über unsere Lippen.

Ich habe sie beobachtet, zugehört und unseren Sohn nicht aus dem Blick gelassen. Eigentlich hatten wir uns geeinigt noch nicht mit ihm zu sprechen, noch nicht. Dennoch, sie führte ein gutes Gespräch.

Zuerst sagte sie ihm, sie würde gern offen mit ihm reden und ob er das Gefühl hätte, es wäre gut.
Sie hat ihn gebeten ihr zu sagen, wenn ihn etwas überfordert oder er etwas nicht versteht. Erlaubte ihm, alles zu fragen, was er möchte und jederzeit mit ihr sprechen zu dürfen.

Sie erklärte ihm, dass es bei ihr auch so ist, dass sie Sehnsucht hat nach der Mutter, denn es ist eben noch immer die Mutter. Das es aber Dinge gibt die passiert sind und die vieles zerstört haben. Sie erklärte, dass es ihr nicht mehr möglich ist, mit der Mutter in einem Raum zu sein, sprach von Ängsten, Enttäuschungen und davon, dass die Mutter ihr nie Schutz geboten hat.

Sie erzählte ihm davon, dass es in der Kindheit Übergriffe auf sie gab (der Begriff sexueller Missbrauch sagt ihm bereits was) und das die Mutter sie nicht geschützt hat und sie allein damit war.

Unser Sohn hat viele Fragen gestellt, teilweise war ich sehr überrascht, wie weit der kleine Zwerg schon denkt und vor allem, was er schon alles versteht.
Und natürlich arbeitet es in ihm, denn es ist seine Mutter der das passierte und er weiß, solche Eingriffe in die Seele des Menschen, solche Übergriffe zerstören die Seele und reißen sie in Stücke.

Sie hat nichts davon erwähnt, wie schlimm es wirklich war und das es mehr als einen Mann gab und und und. Nein, sie hat einen Rahmen gefunden, der passte und darauf aufgebaut.

Plötzlich eine Frage, die uns für einen Moment erstarren ließ. Bei der wir hofften, sie würde auch jetzt eine gute und wahre Antwort geben können.

„Mama, jemand dem sowas passiert, dem reißt das die Seele in Stücke und macht den Menschen zu einem anderen. Damit mein ich, dem wird sein eigenes Selbst genommen und dann das reingemacht, was der andere will. Bist du deswegen manchmal so ein Kind oder so böse? Ich will dich nicht verletzen aber manchmal bist du anders und dann kurz danach wieder anders und manchmal sagst du was zu mir und dann weißt du es wieder nicht und dann später doch wieder. Manchmal muss ich dir alles öfter sagen, sonst vergisst du das wieder. Manchmal bist du total süß und lustig und dann wieder ganz anders plötzlich. Kommt das daher, haben die deine Seele so zerrissen und dich deshalb zu so vielen gemacht? Du bist wie mehrere in einem drin.“

Erstmal tief durchatmen… dieses Kind begreift soviel… zuviel…

Zum Glück, sie hatte eine Antwort.

Was mir gut gefiel war, dass sie ihm Bestätigung gab, seine Wahrnehmung nicht als falsch hinstellte. Sie sagte ihm, er könnte sich auf sein Gefühl verlassen, es wäre richtig.

Sie sprachen über Anteile die in jedem Menschen vorhanden sind, von einer etwas anderen Ausprägung, die es bei ihr hätte. Davon das die Anteile etwas getrennter sind als bei einem gesunden Menschen. Er stellte Fragen, war interessiert und beachtete sehr gut seine eigenen Grenzen.
Er bedankte sich für das offene Gespräch, war froh darüber das wir so offen miteinander umgehen können und verstand nun mehr, dass ein Kontakt zur Oma nicht mehr geht.

Er sagte das ich die beste Mama der Welt wäre, nein des ganzen Universums und das er nie eine andere hätte haben wollen. Er findet es toll wie seine Mama ist und das was manchmal nicht so gut läuft ist in Ordnung, denn er weiß ja warum.

Wir sind immer noch ganz baff von dem Gespräch. Seit Jahren diskutieren und grübeln wir, wie und was man mit unserem Sohn besprechen sollte. Was gut ist, was eher nicht. Wie geht man mit dem Viele sein ihm gegenüber um? Was bemerkt er und was nicht?

Therapeuten haben uns schon vor einigen Jahren dazu geraten offen mit ihm umzugehen, seine Wahrnehmung nicht kaputt zu machen, indem man ihm etwas vormacht. Denn das haben wir zum Teil auch getan, um ihn nicht zu belasten. Er sollte frei davon aufwachsen. Eine ganz normale Kindheit haben und sich keine Gedanken um seine Mutter machen.

Der ehrliche Weg, ist der gesündere. Das haben wir heute wieder deutlich gespürt. Das Gespräch hat unserem Sohn Sicherheit gegeben, es fühlte sich an, als wäre ein riesen Durcheinander langsam aufgelöst worden. Erleichterung auf beiden Seiten.

Wichtig war ihr und uns anderen auch, ihm damit keine Verantwortung uns gegenüber aufzuhalsen. Ihm ganz deutlich zu sagen, dass für uns genug Hilfe da ist und er sich keine Sorgen machen muss.

Und immer wieder sind wir erstaunt was dieser kleine, neun Jahre alte Zwerg, alles begreift.

Wir sind stolz auf sie, sie hat das so gut hinbekommen.

Das ein Gespräch zu diesen brisanten Themen mit unserem Sohn so gut laufen…

M. wir sind stolz auf dich und dankbar, dass du diese Aufgabe übernommen hast und unserem ewigen rumgeeier damit ein Ende gesetzt hast.

Das wars von mir! (Worte ans eigene System und)

Schubladendenken, man kann ich das leiden!
Manchmal könnte ich sie echt alle… ach wurscht!

Mir soll keiner mehr kommen und irgendwas von einer besseren Welt oder einem anderen möglichen Leben erzählen. Alles nur Schall und Rauch der in genau dem Augenblick verpufft, in dem man nicht ins gleiche Horn brüllt und statt dessen ausspricht was man denkt. Ohne Blatt vorm Mund, dumme Entschuldigungen für nichts. Mit dem Versuch zu sein wer man ist und Hilfe darin zu finden, sich nicht zu verlieren bei all dem was man von sich abgeben soll. Auch mit dem Versuch überhaupt mit sich und dem was man ist einen Platz zu finden.

Ich bin ach so peinlich? Zuhören tu ich nicht richte nur Schaden an und was ich rede ist nur Müll?

Also, wenn ich wem zuhören soll muss erstmal wer mit mir reden, oder?! Und bevor mir wer erzählen will ich würde Schaden anrichten, sollte wohl erstmal gefragt werden was ich überhaupt mach und warum, oder?!

Nicht mit mir Leute!
Scheiß auf schöne neue Welt, Leben oder was auch immer! Lang genug habe ich versucht Kompromisse einzugehen und dafür eingesteckt ohne das es irgendwen interessiert hat! Ich wollte mich ändern und mehr werden wie ihr aber das bin ich nicht und ich würde es nie werden. Ich trag anderes in mir, ihr werdets nie vollends verstehen.

Ihr könnt mich alle mal!

Ein kleiner Lichtblick

Durch die Unterstützung einer ganz lieben Freundin haben wir heut wieder etwas mehr geschafft.
Sie half beim Sortieren der Sachen im Kinderzimmer… das war dringend nötig und wir sind wieder etwas zuversichtlicher den Umzug zu schaffen.
Sicher war es auch gut den Kopf wieder etwas gerade gerückt bekommen zu haben.
Wir sind ja die ganze Zeit der Meinung nichts zu schaffen, null zu funktionieren und überhaupt, das Chaos in unserer Wohnung… furchtbar! Noch dazu eine furchtbar schlechte Mutter zu sein, weil wir gerade nicht soviel Energie für unseren Sohn aufbringen können, wie wir gern würden und von uns erwarten.

Immer wieder wird uns gesagt, dass wir die Erwartungen an uns zu hoch ansetzen, wir glauben es nicht, empfinden es nicht so. Wir spüren nur ständiges Versagen.

Heut als unsere Freundin also kam, war die Scham groß. Wir haben unserer Meinung nach zu wenig geschafft, ein zu großes Chaos und Durcheinander in unserer Wohnung und vor allem in uns selbst.
Statt unser negatives Bild von uns zu bestärken, sagt sie uns, wir hätten schon richtig viel geschafft, mehr als sie gedacht hätte und überhaupt. Bei all den großen Baustellen die uns gerade so begleiten stehen wir noch, machen trotz allem weiter und das, ihrer Meinung nach noch ganz gut.
Sie hat recht… es sind heftige Baustellen.
Räumliche Trennung von der Partnerin, Umzug, Schulprobleme bei unserem Sohn inklusive Gutachterterminen, Gesprächen mit Lehrern und Direktoren. Starkes Grenzen austesten, Kontakt zur Mutter, Kontakt zur RiGaG, Probleme mit dem Vater unseres Sohnes (demzufolge Termine beim Jugendamt und beim Anwalt), Trennung von den Katzen unserer Partnerin.

Es war gut zu hören, dass auch ihr Mann meint, wir würden alles, trotz allem, gut schaffen.

Die Katzen spüren auch die Veränderung. Eine der beiden weicht uns seit ein paar Tagen nicht mehr von der Seite. Sobald sie kann, legt sie sie neben uns, berührt uns mit einer Pfote und legt den Kopf auf uns ab. Wenn wir uns bewegen kommt sie so hinterher, dass sie uns wieder mit der Pfote berühren kann. Gehen wir irgendwo hin, schaut sie genau was wir machen oder folgt uns direkt. Ich glaub die spürt das wir bald weg sind und auch wie es uns im System geht. Das spürt die immer, also sonst auch aber jetzt ist es dolle. Viel doller als sonst.

Irgendwie sind wir von dem abgekommen, was wir schreiben wollten.
Wir haben etwas Zuversicht was unseren Umzug angeht und sind was das betrifft, nicht mehr ganz so panisch. Heut haben wir einiges geschafft, mit der Unterstützung unserer Freundin und ihrem Mann.
Ein kleiner Lichtblick…

Neuste Entwicklung zum Thema Mutter

Es ist so hart! Versager auf ganzer Linie ist absolut die richtige Bezeichnung für uns. Wir sind enttäuscht, wütend, verzweifelt, traurig, erfreut, hoffend, gefährdet vollkommen abzustürzen.

Unsere Mutter, täglich Thema, täglich Kampf, täglich unbegreifen, täglich Sehnsucht, täglich Schmerz, täglich Hoffnung… die Liste lässt sich beliebig erweitern.

Vor etwas mehr als zwei Jahren haben wir es geschafft den Kontakt zu der Mutter von unserer Seite abzubrechen.
Es gab Probleme die unseren Sohn betrafen, die uns die Kraft und Stärke verliehen haben, zu ihm zu stehen, zu uns zu stehen und für uns alle einzustehen und den Kontakt zu beenden.

Sie hat es wenig beeindruckt. Es gab keinen weiteren Versuch uns zu besuchen. Soweit konnte sie nicht mehr gehen, nicht solange unsere Partnerin an unserer Seite war und sie unsere gemeinsame Wohnung hätte betreten müssen.
Zwischen beiden, also zwischen der Mutter und unserer Partnerin, gab es in den vergangenen sieben Jahren einige unangenehme Zwischenfälle.
Unsere Partnerin hat die Mutter mehrfach mit ihren Taten an uns konfrontiert, hat beobachtet, sich schützend zwischen uns und unsere Familie gestellt und deutlich gezeigt, dass sie sich nicht den Mund verbieten lässt. Es gab Situationen in denen die Mutter in diesen Konfrontationen das ein oder andere zugegeben hat, um es dann zwei Stunden später wieder komplett zu verleugnen. Was sie aber nicht lassen konnte ist, unserem Sohn alle zwei bis drei Tage Post zu senden oder kleine Päckchen. Man könnte fast meinen, sie wäre eine tolle Oma/Mutter. Aber nur, solange man alles andere ausblendet.

Kommen wir nun zum eigentlichen Problem. Vor einigen Tagen hatte eine enge Freundin der Mutter Geburtstag und da auch sie uns und unserem Sohn zwischendurch Pakete schickt und wir uns für das letzte noch nicht bedankt haben, wollten wir ihr eine kurze Nachricht mit Geburtstagsgrüßen senden. Jemand aus unserem System hielt es für nötig, ohne unser Mitbekommen oder unsere Zustimmung, ihr unsere neue Adresse und die neue Handynummer mitzuteilen. Nachdem das bemerkt wurde, brach eine völlige Panik aus. Natürlich war uns sofort klar, dass wahrscheinlich genau in diesem Moment auch unsere Mutter davon erfuhr, da sie mit großer Wahrscheinlichkeit zu Gast auf ihrer Geburtstagsfeier war. Wieder übernahm jemand anders die Kontrolle über den Körper und schrieb der Mutter eine Entschuldigung und ebenfalls die neue Adresse.
Das war für sie natürlich die beste Einladung die sie von uns bekommen konnte. Damit ist der Damm gebrochen, die Einladung zu erneutem Kontakt ausgesprochen. Wie erwartet hat sie umgehend reagiert und uns zurück geschrieben.

Damit haben wir enorme Rückschritte gemacht und wenn wir das nicht ganz schnell wieder in den Griff bekommen, sind die vergangenen vier Jahre für die Katz und wir zerstören alles, was wir uns erarbeitet und aufgebaut haben.
Das Dilemma ist groß. Wir wissen nicht, wie wir das wieder in Ordnung bringen können. Eine einfache Nachricht mit dem Hinweis keinen Kontakt mehr haben zu wollen, lässt sich nicht umsetzen.

Wir haben furchtbare Angst, können nicht mehr klar denken und sind völlig am Ende. Außerdem sind wir so wütend auf uns, weil das überhaupt passiert ist und passieren konnte, dass es uns extrem schwer fällt, uns nicht stark zu verletzen, den Kopf vor die Wand zu schleudern, die Klinge zu nehmen um den Körper mit neuen Mustern weiter zu zerstören oder so lange mit den Fäusten auf Bäume einzuschlagen, bis die Hände ordentlich aufgerissen, vielleicht gebrochen, zumindest aber stark demoliert sind.
Bei vielen in uns schreit es nur noch nach Ende. Nach nicht mehr sein wollen, nicht mehr sein müssen. Nicht nochmal diesen Kampf kämpfen zu müssen, nicht erneut all das damit verbundene aushalten zu müssen.

Wir sind so überfordert mit all diesen Baustellen, die jede für sich schon Aufgabe genug wären.

Wir können nicht mehr, wir wollen nicht mehr und dieses ständige trotzdem müssen, raubt uns den letzten Nerv.

Wir haben zu tun… soviel…
Stattdessen sitzen wir hier und tun nichts.

Die Tränen laufen

Wortlos, lautlos und mit Tränen die über die Wangen rinnen, stehen wir in der Wohnung. In der Wohnung, die unsere gemeinsame war, die von unserer Partnerin, unserem Sohn und uns.
Die letzte gemeinsame Nacht liegt hinter uns, der Umzug vor uns. Es ist keine Trennung von unserer Partnerin aber eine räumliche. In Zukunft werden wir in unterschiedlichen Städten, die nicht mehr ganz nah beieinander liegen, leben.
Sie wird uns fehlen, unglaublich fehlen. Nicht weil sie weg ist aber schon ein gemeinsames Zuhause verändert eine Menge.
Wir sind traurig, denn unsere Vorstellungen von einem Zusammenleben haben nicht funktioniert, wir haben es nicht geschafft.
Der Druck der RiGaG auf uns, die Kontrolle die sie nach wie vor über uns haben und die Auswirkungen, die das auf unser System, unser Leben und unsere Partnerin hat sind zu groß, zu schwerwiegend, als das man an den Vorstellungen noch festhalten könnte. Lange haben wir es versucht und sind dennoch gescheitert.

Nun stehen wir wieder allein auf unseren Beinen da. Zumindest gibt es noch minimale Hoffnung, auf diesen Beinen möglichst bald wieder stehen zu können. Derzeit sind sie nicht spürbare Stelzen, die uns mehr schlecht als recht durchs Leben balancieren.
In eineinhalb Wochen ist der Umzug, bis dahin müssen wir durchhalten. Danach dann sowieso aber daran versuchen wir möglichst noch gar nicht denken.
Wie so häufig verdrängen wir, bis es nicht mehr anders geht, weil es direkt vor der Tür steht.
Das die letzte gemeinsame Nacht mit unserer Partnerin, in gemeinsamer Wohnung vorbei ist, wurde erst heute klar, kurz bevor sie aufbrechen musste. Dadurch das wir dann völlig unvorbereitet sind, erwischt es uns dann gleich mit voller Wucht.
Vielleicht lernen wir irgendwann mal, dass es nicht immer der schlauste Weg ist zu verdrängen und können uns dann einen gesünderen Umgang aneignen.

Nun, es gibt noch einiges um das wir uns kümmern müssen in den nächsten Tagen. Manches, wie z.B. die Anmeldung von unserem Kind in der neuen Schule, ziehen sich in die Länge und es wird immer enger. Das lässt den Stresspegel nicht gerade sinken.

Es ist spät geworden, wir wollten noch andere Themen ansprechen aber für diese paar Zeilen haben wir jetzt schon eine gefühlte Ewigkeit benötigt.

Als Stichwort, auch für uns selbst, lassen wir „Mutter“ heute stehen. Da haben wir uns eine nicht zu kleine, neue Baustelle aufgemacht.

Für heute lassen wir es gut sein…

Kaum scheint wieder die Sonne…

… und die Winterdepressionen verabschieden sich.

Wie jedes Jahr, nehme ich mir vor, mir einzugestehen totale Winterdepressionen zu haben und auf jeden Fall, im kommenden Winter, Antidepressiva zu nehmen. Könnte helfen. Mal schauen, ob ich mich im Herbst noch daran erinnere.

Nun, egal. Viel mehr wollte ich positives mitteilen. Nämlich, dass heute ein (überwiegend) guter Tag war.

Wir haben wieder Kisten und ein paar kleine Möbel in die neue Wohnung gefahren, uns über die Sonne während der Fahrt gefreut, Musik gehört und laut mitgesungen, die Landschaft genossen. Ja, es war schön und hat mir sehr gut getan!
Langsam wird die neue Wohnung voller, in der alten, jetzigen, herrscht das reine Chaos aber heut stresst es mich nicht (zumindest rede ich mir das jetzt ein), denn wir haben etwas geschafft.

Wir freuen uns über unseren neuen Vermieter. Er scheint ein freundlicher, zuvorkommender und hilfsbereiter Mensch zu sein, mit dem es mir Freude bereitet eine Unterhaltung zu führen. Er strahlt Lebensfreude aus und das tut mir gut. Einfach nur, weil es mir zeigt, dass es das gibt (auch wenn es sich, für den ein oder anderen, blöd anhört).

Lustig war auch, als ich in der Küche stand hörte ich ganz nah einen… ähm okay… einen Vogel ( soviel dazu… vorhin wusste ich noch was es für einer war…).
Egal, es klang so nah, das ich zuerst vermutete er sei in der Wohnung… aber so ganz passte das auch nicht. Die kleineren Innens sind der Meinung er wäre über uns im Dachboden gewesen. Auf jeden Fall war er die ganze Zeit da und ich fand es so schön ihm zuzuhören.
Die Neugier der Kleinen hat uns dann fast auf den Dachboden getrieben, um zu schauen ob er dort ist aber es war schon dunkel und wir haben uns nicht mehr getraut.
Nun sind wir gespannt, ob wir ihn noch häufiger hören… oder vielleicht sogar auf dem Dachboden finden. Ein kleines Abenteuer.

Für mich war es heute jedes Mal ein aufatmen, sobald wir die Stadt verlassen haben, in der wir wohnen. Mir ist bewusst, dass es an unserer Sicherheit oder den äusseren Umständen überhaupt nichts positiv verändert, dennoch, ich habe jedes Mal tief Luft geholt und es fühlte sich gut an.

Den ganzen anderen Schman will ich heut nicht. Ich mag davon heut einfach nichts wissen. Andere würden jetzt gern eine ganz andere Sicht des Tages schildern aber ich mag heut das positive stehen lassen und es nicht vermengen und zu einem unschönem Brei werden lassen.

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